relationship within my family

June 30, 2020

家族の中での人間関係

 

大学生になって、親元を離れてから家族との関係って難しいなって思うことが増えた。家族との関係について悩み始めたわたしは「これって普通のことじゃないのかな?誰かとあんまり話す機会がないな…」って思った。そこで過去のhoneyhandsに掲載されているyuriさんの記事『家族の中での感情の行き場』『家族の中での板挟み』やeliさんの家族に関する記事『年末行事と「家族」』を見つけて、「あ、他にも家族に対してモヤモヤを抱えている人がいるんだ!」と気づいた。それで、わたしもわたしの家族に対して感じている日々のモヤモヤを書いてみようって思ったんだ。わたしは、大学入学を機に2年ぐらい前から一人暮らしをしている。でも最近はコロナウイルスの影響で一人暮らししてる部屋に帰れなくてずっと実家にいるから、それも家族の関係について考えるきっかけになってるんだと思う。

 

Ever since I started university, I started feeling that the relationship between my family and myself was getting complicated. But I thought, “This is not really a common thing that everyone can relate to,” and “I don’t have anyone to talk to about this.” Then I found articles on honeyhands like “balancing my emotions with my family,” “dilemma among family” by yuri and another one by Eli, “the holiday season and ‘family’”, which made me think that I’m not the only one who feels this way about my family. So I decided to write about how I feel about my family. I’ve been living by myself since two years ago when I started university but I’m at home with my family because of COVID-19 which probably makes me think a lot about this topic.

 

 

15歳の時ぐらいだったと思うんだけど、わたしは母に、「わたしはお母さんとは血の繋がった家族だけど、お母さんやお父さんとは違う環境で育ってきてるから、娘だけど他人なんだ」ってお風呂で説明した記憶がある。その時、母からは特に何も言われなくて、ただ黙々と髪を洗ってたと思う。いつもふざけあってる関係の母に対して、なんだか達観した風に、急に真面目にわかった口でそんなこと言う娘を、あの時どう思ったのか、今となってはなんとなく怖くて聞けないけど、そんな話をした。みんなはそんな風に思ったことある?家族観って、人それぞれ違うものだから、一概には言えないと思うんだけど、わたしは成長するにつれて、自分の家族に対して「家族だけど、他人みたいだな」って感じることが増えてきた。

 

I remember five years ago, when I was 15, I told my mom while we were taking a shower something like, “You are my mom but I’ve been growing up in a different environment than you or dad so I am your daughter but I am also a stranger at the same time.” My mom didn’t say anything and kept washing her hair. I don’t think I can ask her how she took my words back then, being serious and behaving as if I knew everything about life and stuff. That’s kind of scary for me to have asked at the time since we usually are like friends in a way so we don’t have serious conversations that often. Have you ever felt like that? The relationship between you and your family depends on person to person so I don’t think it can be generalized but there have been moments that I feel my family can be like strangers.

 

 

こういう気持ちを持つのって、ある意味当たり前だとも言えると思う。母は母の人生を歩んできてるし、父も、姉も、同じ家族だけどみんなそれぞれ違う道を歩んできてる。だから、みんな多少価値観が違うっていうのはわかってる。だけど、もう小さい時みたいに無条件に両親の言うことを信じられない瞬間や、根底から考え方が違うんだっていう瞬間が訪れるたびに、なんだか複雑な気分になる。それはちょっと寂しいっていう気持ちも入っていると思うんだけど、ただ寂しいだけではなくて、虚しかったり、どうしようもできない無力感みたいな気持ち。

 

I guess having this kind of feeling is something normal. My mom has been living her own life, same for my dad and sister. Everyone has a different life. I get it, like our ways of thinking or values are a bit different for sure. But I get this feeling in moments I can’t believe what my parents tell me like how I used to without any doubts as a child or the moment that I realize that we don’t share the same way of thinking anymore. It’s all mixed feelings of being sentimental and passive that I have to deal with.

 

 

わたしと家族の距離は近い方だと思うし、もちろん大切に思う気持ちもある。家や家族が大好きだから、本当は離れたくないのかなって思ってた時期もあった。だけど、家族とは違う価値観が自分の中でだんだん育つにつれて、このままだといつまでも自分の面倒を自分でみられるようにはならないなって思ったの。特にそういう価値観の違いをよく感じるのは、LGBTQ+の話題になったとき。家族の意見が知りたくて、「わたしが彼女を連れてきたらどうする?」って両親に聞いてみたことがある。そのとき二人は「りさが好きな人なら誰でも、彼女でもいいよ」って言ってくれた。でも、テレビのドキュメンタリーに登場する実際のゲイカップルの方やドラマで描かれているLGBTQ+に属する人を観た時にはからかったり、少し面白がっているような発言をすることがあって「わたしが彼女を連れてくるのと何が違うんだろう」って違和感を感じたんだ。そんな風に家族とは少し違った価値観を内に抱えながら、何か違うって感じながら、それでもずっと一緒に生活していくのかなって考えた時、家族のことが大切でも、そろそろ離れないとって感じた。だから、実家から遠い大学に進学して、一人暮らしをすることに決めた。一人暮らしを始めて離れて暮らすうちに、時々帰省した時に家族に対してやっぱり物の見方が違うんだなって感じて、前に感じていた複雑な気持ちがより膨らんでいくようになってしまった。そうして早く大学を卒業して、自分の考えている「自立」がしたいなって思うようになった。

 

I think I’m close to my family and of course, I care about them. I even thought I don’t want to live by myself away from them because I love them and being at home. But as the different ways of thinking have started growing inside me, I realized that it is going to be difficult to live by myself if I keep being with them. I realized I have different ways of thinking about things especially when we were talking about LGBTQ+ topics. I asked my parents, “What if I brought a girlfriend home?” wanting to know how they would react. They told me, “If that girl is someone you love, then we would be okay even if that person is a woman.” But they react differently whenever they see real gay couples or people who belong to LGBTQ+ community. They kind of tease or joke about it and I found it not okay. Thinking about this kind of thing, I started questioning myself if I want to keep being with them although having different ways of thinking or seeing things. Then I found that however much I care about my family, it is time for me to be away from them and live by myself. So that’s when I decided to go to university which is quite far from my home and start to live by myself. Ever since I started to live by myself, I see how different we are now and all those mixed feelings towards my family got bigger and bigger every time I came back home for the holidays. That made me think that I want to graduate from university and be completely independent from my family.

 

 

わたしにとって、家族から離れて自立するのって、なんだか大きな一歩のように感じる。もちろん人によって状況は様々で、家族と離れていないけど自立している人もいるだろうし、早くから自立せざるを得ない状況にいる人や、家族との関係によっていつまで親からのサポートを受けるかを決めている人もいると思う。わたしの家の場合は、学生のうちは家族のサポートの中に入るっていう決まりがあるから、アルバイトをしていても、家族とは別のところに住んでいてもまだ自立・独立はできないことになってる。ここでいう、わたしが思う「自立」っていうのは、働いていて、自分の収入で生活をやりくりできる人のこと。実家とは別に、自分の住む場所があって、携帯料金とかガス代の支払いも自分でやって、市役所などで行う手続きとかも一人でする、みたいな。ざっくりとしたイメージなんだけど、そういう生活に関わる支払いや手続きを一人でできている人って自立しているなあって感じるんだ。家族の中だけの価値観にとらわれないで、そこから出て行くこともわたしが思う「自立」だけど、経済的にもわたしが思う「自立」が実現できたらなあって思うようになったんだ。

 

For me being fully independent from my family is a pretty big step. I know that it all depends on individuals like some people might be what I think is independent already but still be living with their family or other people might be independent because they had to be. Some other people might agree with their family on until when they will get support from their family. For me, my parents and I agreed on being included in the family support until I graduate university and get a job. Even if I have a part-time job or live away from home, that does not mean I am independent yet under the rule my parents and I agreed on. The meaning of the word “independent” here is a person who has a job and lives by themself supported by their own income. A person who has their own place to live, manages all the living costs like bills for phones or gas, water etc, goes to the city hall and does necessary formalities and paperwork on their own. These are just what I think/imagine what an independent person would do. Having different perspectives from family values is one way in which I think you can be“independent” but being financially independent from them is also another different definition that I wish I could accomplish. 

 

 

実は他にも、家族ってなんだかなーって思うようになった理由がある。それは今まで見えていなかった家族の部分が見えてしまうようになったこと。姉と母のちょっとした摩擦が、なんだかわたしにも、のしかかっているように感じることが増えてきた。幼い時は、家族の中でも人間関係があるなんて思いもしなかったから、家族内の問題は「家族だから」で解決すると心の底から信じてた。実家暮らしの姉も、わたしと同じように、母や父とは違う姉だけの人生があって、そこから姉自身の価値観を持つようになったんだと思う。そういう価値観の違いから、今までになかったことが原因で、姉は母と衝突するようになった。家族と離れて一人で暮らすわたしは、家族のことをより第三者的な目線で見てしまうこともあるし、家族もわたしのことをアウトサイダー的な存在として良くも悪くも捉えていることがある。だから、姉と母は(きっと)無意識のうちに二人の争いの間にわたしを挟むようになった。二人の争いだけに止まらず、姉と母が衝突すると、母と父がそのことを巡って言い争いをする結果になることもある。

 

There is actually another thing that makes me think that the relationship within my family is kind of difficult which is now something I can see that I never realized before. I sometimes feel like the friction between my sister and mom is affecting me somehow. When I was little I truly believed that everything (like the friction that I mentioned happens within family) is solved simply by coming to terms with the fact that  “we are family.” Little did I think that there’s such a thing as “relationships” within the family. My sister who lives with our parents also has her own values and ways of thinking about things different from our mom or dad, just as I do. And those differences in values have become a reason to create conflicts between her and our mom. Since I usually live by myself, I see my family from the outside, kind of from an objective perspective, and my family also sees me as an outsider both in a good and a bad way. So I always end up being in the middle of them. Not only their conflicts but sometimes the conflicts between my sister and mom even cause other conflicts between my mom and dad. 

 

 

そしてわたしは、それをただ「お姉ちゃんのせいで二人は喧嘩してる」と無情にも言い捨てられる歳ではなくなってしまった。今もそう言えたらわたしは気が楽になるように感じるだろうと思うけど、家を出る前までのわたしがそうやって言い捨てられていたのは、今のわたしと違って、家族を「人間関係」として見ていなかったからだ。今は、自分の一言が家族の関係にどういう影響をもたらすかを考えてしまったり、学校で見てきたような人間関係のようなものを家族の中でも感じてしまうようになった。すでに書いたように、わたしは家族が大好き。感謝しているし、この家に生まれてきてよかったって思っている。だけど、そこがわかっているからこそ、どうして大好きな家族にこんな思いをさせられないといけないんだろうって感じてしまう瞬間がある。この感情は、とてもやりきれなくて切ないし、わたしにとっては基本的にネガティブなものだ。

 

And it’s no longer possible for me to say to my sister something like “ they are arguing because of you” as I used to say when I was younger. I sometimes wish I could just say that and blame her for it but I guess I was able to just say that before I started living by myself because I never see the relationship within the family. Not like before, I overthink things like how the words I say could affect my family. As I wrote already, I do care about my family. I appreciate them so much and I know how lucky I am to have them as my family. But because of that, because I care about them and love them, I get the feeling like why do I have to feel like this about my family. Those moments where I feel that way are complicated and I take them as negative feelings or energy.

 

家族と一緒に過ごさざるを得ない状況の今、自分が思う「自立」に向かうことができない歯がゆさと、母と姉の衝突の緩和材として二人の間にいなきゃいけないような気持ちがあって、ずっと複雑な気持ちを抱えて生活している。もしかしたら割り切ってしまえばいいことなのかもしれないし、これが「親離れする」とか「成長する」っていうことなのかもしれないけど、それってなんか寂しいなあって思いながら今日も実家で過ごしている。今の所、この気持ちをどうにかするっていうことはできていない。ただいつか自立して、自分だけの場所を持つようになったら、こういう気持ちとも折り合いがつくのかなあってぼんやり考えているんだ。みんなは家族を他人みたいだなって感じたり、家族の中にも人間関係があるんだなって思ってしまう瞬間ってある?家族の中での自分ってなんなんだろうって感じることはある?

 

Living with my family for a while due to the COVID-19 situation, I have these mixed feelings because of the fact that I cannot yet become fully “independent” as I want to be and the feeling that I have to be in between my sister and mom as some kind of cushion when they are having conflicts. I should probably just stop thinking as I do now and take this whole thing as part of growing up but I feel like by doing so, I’m behaving like “that’s not my business.” I don’t know how to deal with this feeling so far. I’m thinking maybe one day when I become completely independent having my own place to live, then I might be able to not think this way about my family anymore. Have you ever had similar feelings about your family? Like you see your family as different from you or as strangers? Have you ever thought about who you are and your existence in your family?


Images by Risa

English Edited by Hanayo

Edited by Hikari Sawada and Hikari

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